майор
  • major_p

(no subject)

Несмотря на аврал на работе вдруг родилась новая баечка :) Традиционно - все придумано, все совпадения случайны. :)

Начальник МРЭО ГАИ города N Степан Поликарпович Охрименко ломал голову над проблемой «блатных» или, иначе, «красивых» госномеров. Дело было в том, что номеров таких было мало. А желающих их получить – наоборот – слишком много. И Степан Поликарпович при всем желании не мог удовлетворить все потребности. Даже за деньги.

Ну, посудите сами – выдал ты, скажем номер «три топора» - три семерки, то есть, любовнице хозяина рынка, а назавтра такие же захотел сын начальника ГРОВД! Про номера с одним, а тем более, с двумя нулями, и говорить нечего. Такие номера в городе N кому попало не давали. 001 глава администрации, 001 же, но с другими буквами – генеральный директор градообразующего предприятия, 005 – начальник ГРОВД, 007 – начальник ГАИ… Сам майор Охрименко ездил со скромными номерами 022.

Решение проблемы неожиданно посетило майора милиции в лице участкового – капитана Тимошкина.




Collapse )

Картинку для привлечения внимания стянул в Интернете :)
майор

(no subject)

Наконец получил эпохальный труд Николя Свечина, Валерия Введенского и Ивана Погонина в бумаге. Читал его и в цифре и даже в рукописи. Но бумага, милостивые государи, это нечто особое. В книге есть и огромный объём фактической информации: фамилии, чины, даты, адреса; и увлекательные рассказы о расследовании реальных преступлений. И картинки! Купить можно здесь: https://www.labirint.ru/books/800590/
Да, это первый том. Второй - «Неизвестные рассказы сыщиков Ивана Путилина, Михаила Чулицкого и Аркадия Кошко» есть пока только в цифре. Будет ли в бумаге, неизвестно.


майор

(no subject)

Тем, кто интересуется историей, а историей полицейского дела особенно, настоятельно рекомендую новую книгу. Никакого вымысла- только факты. Но читается на одном дыхании.

Не секрет, что мы — Валерий Иванов 'Введенский' v_vvedensky , Иван Погонин ivanpogonin, Николай Свечин svechin (порядок, если что, алфавитный) — дружим. И помогаем друг другу в творчестве — редактируем рукописи, делимся источниками и т.д. и т.п. И потому мысль — а не сбацать ли нам что-нибудь совместно ?— витала в воздухе уже давно.



А потом вдруг родилась идея — написать нон-фикшн (научно-популярную книгу) о петербургской сыскной полиции. Рассказать, как строилась там служба, каков был штат, сколько получали чиновники, поведать об их судьбах.

Сперва казалось, что материалов у нас очень много. Но почти сразу выявились лакуны. Например: за пятьдесят лет деятельности сыскной (с 1867 по 1917 гг.) в кресле её начальника успели побывать одиннадцать человек. Биографии двоих — И.Д. Путилина и В.Г. Филиппова — широко известны, опубликованы в Википедии. А вот кто такой Григорий Григорьевич Кирилов? Или Платон Сергеевич Вощинин? Так начались архивные поиски. И пошли, прямо как грибы, открытия… Иногда весьма неожиданные — мы никак не ожидали, что нам удастся обнаружить новые факты про Аркадия Кошко — одного из помощников В.Г.Филиппова — его биография, благодаря потомкам, была вроде бы досконально изучена…

Мы стремились не разочаровать тех читателей, которые знают и ценят нас как авторов детективов. Поэтому в книгу включены 25 отдельных глав/рассказов о расследованиях, которые успешно провела Санкт-Петербургская сыскная полиция.

А ещё… А ещё второй том. Но о нем завтра. Оба тома выйдут на Литресе 24 июня. И уже стартовал предзаказ на первый том со скидкой 30% Торопитесь!


майор

(no subject)

Автор dernaive Оригинал поста: https://dernaive.livejournal.com/554290.html

В самом начале шестидесятых прошлого века в уездном российском городе жил-был участковый инспектор Егор Иванович Васечкин. Уездных городов у нас множество, такими городами держалась и держаться будет Россия, похожи они друг на друга как родные братья, а если и отличаются чем один от другого, так это местом, которым на них Россия держится. Поэтому название никакого значения для рассказа не имеет и скрыто из конспиративных соображений.

Участковый Васечкин служил честно и был из той, почти вымершей сегодня породы милиционеров, о которых писали мастера советской прозы и снимали кино мастера советского фильма.

Все бы и сложилось у Васечкина, как у артиста Жарова в роли мудрого участкового Анискина, если бы не одно обстоятельство – вместо Татьяны Пельцер Васечкин женился на Аделаиде Сергеевне, преотличной женщине с лесопильным характером. И пилила жена Васечкина с перерывами на сон и службу. И не продвигают, и зарплата маленькая, и квартиры не дают, и медалями не награждают потому что подвигов не совершал, и премий не дают.

И был бы Егор Иванович пилим женой до скончания века, если бы не завелась у них в отделении вакансия начальника, а на старом городском кладбище – привидение.

Collapse )
майор

(no subject)

Вот есть у меня два доменных имени: MENT-STORY.RU и MENTSTORY.RU. И даже хостинг на котором можно сайт сделать. А вот времени и сил на все это нет...
майор

Про нестандартное решение

Автор - yulianovsemen Оригинал записи: https://yulianovsemen.livejournal.com/22084.html

Еще одна история из серии «Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить». То есть о том, что даже самое тщательное планирование не в состоянии предусмотреть всех возможных жизненных ситуаций. Эту историю я услышал от коллеги на одной тематической ведомственной пьянке под условным наименованием «Семинар-совещание по обмену передовым опытом выявления коррупционных преступлений в органах внутренних дел». Насколько изложенные тогда коллегой под коньяком обстоятельства соответствовали действительности, мне судить трудно, но в целом я склонен верить его рассказу.

События происходили в первой половине нулевых годов, то есть в те времена, когда коррупционеры не страдали излишней стеснительностью и брали мзду прямо живьем, то есть в руки. В УСБ главного управления внутренних дел по одному субъекту Федерации пришла женщина-коммерсантка с заявлением о том, что некий начальник службы криминальной милиции (СКМ) ОВД по Пригородному району по фамилии Хитромудрин вымораживает с нее в виде взятки денежные средства в какой-то значительной сумме. В какой именно сумме, и за что конкретно Хитромудрин вымораживал с коммерсантки бабло, я сейчас уже не помню, да это и не важно, поскольку к дальнейшим событиям имеет опосредованное отношение. В общем, в УСБ заявление приняли и отправили коммерсантку на встречу с Хитромудриным, зарядив её звукозаписывающей аппаратурой скрытого ношения (дали портативный диктофон).

Collapse )
Оперуполномоченный УР Мельников Р.Н.

Душевный человек.

Рассказали мне на днях короткую незатейливую историю из жизни простого "земельного" опера, тянувшего свою лямку в непростую эпоху "лихих девяностых" в одном из многих отделов милиции г. Москвы.
Героя сей байки создатель явно не обидел ростом - добрых два метра семь сантиметров. Да и в ширь тоже не обделил. За столь, мягко говоря, внушительные габариты товарищи по службе в шутку дразнили его Малышом. Он нисколько не обижался. Великаны, как правило, необидчивые и добрые.
И вот находился этот исполинский опер на суточном дежурстве, принимая у себя в кабинете назойливых граждан, с их подлинными и мнимыми бедами. Явилась к нему одна старушка - "божий одуванчик" и поведала о том, что злые преступники украли у неё с верёвки бельё и пальто.
Выслушав столь жалостливую историю, Малыш на несколько минут замолчал. В кабинете воцарилась гробовая тишина, которую опер наконец-то прервал многозначительным "Даааа..."
После чего открыл свой сейф, достал оттуда бутылку водки, налил себе грамм сто пятьдесят и тут же залпом выпил.
Поймав вопросительный и недоуменный взгляд гражданки, Малыш ответил:
- Понимаете. Я, когда работаю с людьми, всегда стараюсь войти в их положение. Вот и сейчас я выслушал Вас, понял Вашу ситуацию, вошёл в Ваше положение, как будто я сам оказался на Вашем месте. И мне на душе стало так тяжело! Поэтому, чтобы облегчить все душевные страдания, которые испытываете Вы, я сделал ЭТО!
Бабушка расцвела в идиллической улыбке. Слова великана её так растрогали что на её глазах выступили слёзы. Она больше ничего не могла сказать, кроме "Спасибо". С чем и ушла.
Потом коллеги рассказали Малышу о том, как старушка, идя по коридору к выходу, всхлипывая, причитала: "Какой же душевный милиционер работает в уголовном розыске!Какой душевный... Побольше бы таких в милиции..."
майор
  • major_p

Как советский участковый бесов победил.

Оригинал взят у mrdou в Как советский участковый бесов победил.

это происшествие в деревне Тепловка Сердобского уезда было описано в газете «Известия» (12.11.1925).
К милиционеру Скобелеву обратился тепловский крестьянин Храпов. У него разом занемогли жена и корова. Вызванный для консультации знахарь Вдовин из соседней деревни Юрьевка сказал: кто-то наслал бесов. Кто? Да тут к гадалке не ходи! – ясно, что храповский сосед Мишин. С ним как раз недавно поругались. А у Мишина и дед – известный ведун. Пошел Храпов мириться, просил забрать бесов – Мишин ни в какую. Только зловеще хохотал. Храпов потребовал привлечь соседа к ответственности.

Скобелев отправился к месту происшествия. Удостоверившись, что потерпевшая Храпова стонет в постели, а корова мычит и ничего не ест, милиционер предпринял неординарный шаг. Он послал за подозреваемым – после чего (цитируем протокол), «учитывая самоуверие, собрал граждан дер. Тепловки и административно приказал гражд. Мишину повторить слова больной Храповой; т.-е. я тебе прощаю и беру бесов обратно». (Интересно, что такое «административно приказал» – наган, что ли, на стол положил?) Так или иначе через 20 минут «больная Храпова заявила, что теперь ей легче, так как бесы ее не мучают». Тут приехал знахарь Вдовин, за которым накануне послали подводу. Сходу поняв, что милиция уже вопрос решила, а лишать Скобелева ореола героя дня – дело стремное, сказал, что остается лишь закрепить эффект. «Вынул из пиджака Евангелие и спросил горшок воды, стал наговаривать и когда окончил свою церемонию, то налил чашку воды и стал давать пить больной, а также спрыснул ее». «По просьбе Храповой проделал такую же церемонию над коровой. Но корова все равно есть не стала».

майор
  • major_p

Опер Вова.

Оригинал взят у vinauto777 в Опер Вова.
С опером Вовой мы познакомились на границе между Уголовным и Административным кодексами. Ситуация была под девизом "не повезет, так на сестре триппер словишь".
Дружок мой, что в 90е "лечил" трудные судьбы автомобилей, мановением руки превращая черное в белое, давно остепенившийся и оставивший свои плутни, сдал через Авито дачу паре орлов. Орлы оказались коллегами. Угонщиками, то есть.
Но то мы поняли потом.
Приезжаем проверить сохранность фазенды-на даче засада. Украденная тачка послала сигнал-по нему приехали ярыжки. А тут мы.
Как ни странно, обошлось без валяний на мерзлом грунте. Уж что -что, а говорить с ментами обучены.
Через час, сломав ксивы ( Дружок, к счастью, все оформил официально) -мы уже квасили с операми в доме.
Жуликов нахлобучили через два дня, но там были пешки.
Как-то спились мы с Вовой. Это был человек-легенда. Любое его деяние приводило к совершенно неожиданным последствиям.
Плюс- Вова бухал. Нет , не так. Вова БУХАЛ.
Обычные люди квасят каждый в своем стиле. Кто-то интеллигентно смакует вино по будням, некоторые надираются в слюни по выходным. Алкострадальцы уходят в крутые пике запоя. Лайт-калдыри соловеют от пива форева. Вова же был эклектиком: он смаковал букет в бокале днем, по выходным нажирался в говно, постоянно таскался с пивом и временами уходил в дикие запои.
Разносторонняя личность, что и говорить.
При этом он умудрялся справляться со своими служебными обязанностями и регулярно изменял жене.
Которая была дико ревнива.
Но Вовины объяснения так рвали ей шаблон-что та часто замирала с открытым ртом. Надолго.
Пример: Вова пропадает на три дня. Первый день еще невнятно отвечал на звонки, на второй мычал, на третий отключил телефон.
Приперся без трусов, с выхлопом в три метра и плюшевым зайцем размером с кенгуру. На вопрос "Почему, скотина, ты пропал на трое суток?!"- Вова степенно ответствовал "Часы потерял"-вручил жене косого и упал в коридоре спать.
Жена в когнитивном диссонансе пребывала минут пять. Потом навернула суженому по башке зайцем. Вова зайца из рук жены вырвал, тут же пристроил как подушку и захрапел. Поутру хмуро оправдывался службой.
-В засаде я сидел!
-И как? Засадил?

Как то раз бухой Вова увидел , как стая собак рвет кошку. И незамедлительно открыл огонь на поражение.
Спасенная кошка свинтила за забор, стая брызнула в стороны, на месте преступления валялась одна, самая тупая и невезучая шавка. Орала она столь жалобно, что расчувствовавшийся Вова поволок ее в ветеринарку . Оплатил лечение и забрал к себе жить.
Жена вяло возражала, но Вова экзюперил ее классическим "мы в ответе за тех, кого подстрелили".
Шавка Шкалик и так не отличался умом и сообразительностью, а побывав под обстрелом еще и приобрел психические отклонения. Срал всюду. Боялся Вову из-под дивана и мог рычать на него оттуда сутки напролет. Выл ночами. Насиловал плюшевые игрушки, коими Вова одаривал жену за свои блядки. Жена подала на развод.
Вова в порыве раскаянья подарил ей автономный пылесос iRobot. Жена забрала заявление , а неврастеник Шкалик окончательно подвинулся рассудком, глядя на этого жужжащего монстра. Ебливость его от стесса возросла втрое.
Потом Вова пошел на дежурство, жена на работу, Шкалик остался бояться робота, а пылесос - чистить хату.
Идиллия.
Рев жены в трубке слышало все отделение. Минут через 10, когда ее вопли приобрели некое подобие осмысленности , выяснилось, что Шкалик привычно опорожнился на ковер, а робот трудолюбиво размазал шкаликовы каки равномерным тонким слоем по всей квартире. Жена ушла к маме и обещала не вернуться, пока "этот кошмар" находится в доме. Шкалика Вова пристроил в придачу к пылесосу. Потом три дня отмывал квартиру.
Еле-еле вернул жену.
Через неделю в Вовины лапы попали бланки из Главка. И отделенческая печать. Коллектив Вовиных собутыльников-оперов моментом составил комплот. Дружно сочинили ксиву.
Вечером трезвый Владимир пришел домой .
Жена напряглась.
Потел, показно-нервничал, сопел и порывался что -то сказать.
Жена завибрировала.
-Ну?!
-Что ну?
-Что у тебя произошло? С работы выгнали?
-Кто меня выгонит? Дальше фронта не пошлют, а окопах без нас хана. Хуже...
-Что-хуже?
-Я тут в банду внедрился. С барухой познакомился. Через нее выход есть на одного особо-опасного...
-Ну?
-Она меня хочет. Я-ни в какую. А начальство настаивает.
-Да ты что!
-Да! Приказывает вступить с ней в половую связь. Я говорю-женат мол, нельзя мне! А они- ты на службе! Присягу давал! Исполняй приказ!
-Сволочи какие!
-Я им: только если жена разрешит! Ну они тебе письмо написали. Вот.
Вытаскивает письмо на бланке Управления-а там все чин-чинарем. Всем коллективом сочиняли.
"Уважаемая Антонина Сергеевна, просим вас... в связи с оперативной необходимостью ...тыры-пыры.. разрешить вступление вашего мужа , капитана Евсеева в половую связь с источником ...бла бла бла...заранее благодарны.
Подпись генерала (размашисто) . Печать.
Жена впечатлилась.
-А без этого никак нельзя, Вов?
-Тонь, да я как только не пытался! Заклинило прям у нее. Хочу, говорит, и все! И без этого жулика не сдает. А на нем делюг- на три пожизненных.
-Ну я не знаю...
-Короче, тебе решать, Тонь.
-А она симпатичная?
-Да что ты! Хуже тебя в сто раз!
-Ну если надо...
-Ты им только письменно ответь. Сверху резолюцию свою поставь.
Тоня поборола личное ради общественного и нашкарябала сверху "Согласна, но только на один раз!" И подпись. Антонина Ивановна Евсеева.(супруга)
Вова разрешение на еблю в отделение отнес. Все утро Отдел Внутренних Дел был недееспособен. Опера, ППСы, участковые и забредший ОМОН валялись по столам в пароксизме дикого хохота. Задержанные в обезьяннике тоже приняли участие в общем празднике жизни. Начальство было в истерике. Вове даже ничего не сделали за украденный бланк. Манускрипт начальник отдела повесил под стеклом на стену в кабинете.
Антонина пошла багровыми пятнами, когда поняла, как ее нагло развели. Мало того - Вова еще и застыдил суженую:
-Я вот , Тонь, тебя бы ни к кому ебаться не пустил. Эх ты!
-Да ты ж сам! Генерал! Главк! А ты...
-Ну и что? А кабы тя маршал попросил-ты б меня и пидорасам что ли сдала бы?! Эх ты!!!
Жена завиноватилась по-полной. Что позволило Вове дальше гулеванить без особой критики .